sabah erken kalktım.
sırtım ağrıyor.
iyi bi gece geçirmedim ondandır dedim.
doğruldum.
ayağa kalktım.
küçük adımlarla banyoya gittim.
yüzüme defalarca su çarptım.
daha fazla ayılmak istercesineydi sanki.
sonra odama döndüm.
kapıdan içeri girdim.
aynamın karşısına geçtim.
yüzümün her cm’sini inceledim.
gözlerim daha ölü* bakıyordu.
alnımda kırışıklık vardı.
zayıflamıştım.
sonra biraz daha yaklaştım.
ben yaklaştıkça aynadaki daha b’ yabancı geldi.
hemen olduğum yere çöktüm.
bağdaj kurdum.
önce derin bir nefes aldım.
düşündüm.
herşeyi en ince ayrıntısına kadar düşündüm.
zamana mı bırakmalıydım.
acaba olurunda mıydı herşey.
tek tek düşündüm.
seninle olduğum her dk’yı.
ve diğer günleri.
seninle olmadığım o günleri.
sonra fark ettim.
aslında hepsinde sen varsın.
olduğunda, olmadığında her günümde sen varsın.
sanırım son zamanlar da bu haldeyim 
tam olarak açıklayamayacağım bu rahatsızlık ayak tırnaklarım dan saç tellerimdeki sinir hücrelerime kadar beni kavramış bir durumda.. ayrıca bu rahatsızlığın daha tam anlamıyla bir tedavisi geliştirilememiş n’alet 
of beynimi ve kalbimi rafa kaldırmak istiyorum mümkünse. ikisi de gereğinden fazla zorlandılar ve aşırı enerji kaybettiler. onu düşündükçe başım, nefes aldıkça kalbim ağrıyor. dengesizce hareketler sergilemeye başladım :/ hava zaten boğucu birde can sıkıntısı hele bir de bunları nasıl geçireceğini bilememek çok kötü :/
*yarın güzel vakit geçireceğim bişeyler yapıcam umarım moralimi ve keyfimi yerine getirir
çaba göstermek? b’ şeyler uğrunda emek vermek. hayatımın her anı bununla geçiyor sanırım. dünyaya ilk “Merhaba.” dediğimde bile nefes alma çabası içerisindeydim. ilk nefesimi aldım daha sonra emeklemeyi, acıktığımda veya herhangi bir şeye ihtiyacım olduğunda hangi tepkileri göstereceğimi, konuşmayı, yürümeyi öğrendim. çaba isteyen şeylerdi bunlar’ ne de olsa emeklemeden koşamazdım sonra büyüdüm tabi büyürken bile hep bi çaba vardı.. ilkokul, ortaokul ve koca Lise bir çırpıda geçti. 12 seneyi kapsayan bu dönem onlarca uğraş ve emekle geçti gitti. uzun zamandır başka çabalar veriyorum kendimi geliştirmeye çalışıyorum* olduğumdan daha fazlasını olmak, kendime yeni bişeyler katmak için uğraşıyorum.
*şimdi de tek çabam sensin galiba bu defa senin için çaba veriyorum. kısacık bi hayat sevmek, sevilmek lazım di mi, zaman her şeyin ilacıymış hakikaten de öyle umarım çabalarımın yarasını da kısa zamanda iyileştirir.
Birkaç hafta önce annemi ve kardeşlerimi, dünde babamı göndermem ile evde tek başıma kaldım. uzun zamandır evin içinde bi sessizlik söz konusu. ne kadar müzikle şenlendirmeye çalışsam da pek işe yaramıyor. haliyle sabah geç kalkıyorum.. geceden kalma bi musty oluyor. ufak bi kahvaltı sonrasında bir fincan kahve arada telefonuma bakıyorum belki bişeyler vardır diye ama ondan da ses seda yok. bu daha fazla kasvetli yapıyor beni. sonrasında tv modu başlıyor kanalları zaplaya zaplaya geçiyorum en fazla takılırsam Discovery veya FX oluyor bu kanal. bi müddet sonra o da sıkıyor. Neler yapsam? diye düşünmeye başlıyorum n’alet olsun çok düşünüyorum bu sıralar, yakında Bakırköy EAH’ne kaldırıp heykel diye dikecekler beni. filmlerimi göz gezdiriyorum hepsini izledim hatta 2. kez dönmeye başladım. dışarı çıkmak istiyorum çevremdeki herkes bişeylerle meşgul -iş, güç, aşk- tekrar oturuyorum koltuğuma. sıkılmaktan sıkılmış bi haldeyim, acaba ne istiyorum? onun da farkında değilim. ama bi tatil iyi gelir di sanırım inş daha sonra az önce oğuzu aradım bu gece bizde kalmasını istedim olumlu baktı ama hala dönmedi bana muhtemelen gelemiyecek çok geç oldu. *içimde bi sıkıntı var bu sıralar. geriyor beni her an bişey olacak gibi. adımlarımı daha dikkatli atıyorum. pazartesi iş başı yapıyorum yapmaktan zevk duyduğum tek iş sanırım. yorucu ama beni mutlu ediyor ve sakinleştiriyor açıkçası. genelde sevdiğim şeyleri yapmak mutlu ediyor beni. bu da onlardan biri. ah şu üniversite’yide kazanırsam ohh işte o zaman herşey mükemmel olacak, güzel bi hayat beni bekliyor. yaşıyacakk bi sürü güzel günlerim var *bu gün fazla sessizdin tatlım *ve oğuz aradı oleyyy gelicek sanırım şu an çok mutlu oldum
**
son zamanlarda bişey var üzerimde,
tarif edemediğim, adlandıramadığım bi yük..
son zamanlarda farklı düşünceler var kafamda,
sırasını belirleyemediğim, kemirici düşünceler..
son zamanlarda bi haller var üzerimde,
beni sersemleten, yavaşlatan..
son zamanlarda biri var aklımda,
sanırım hem bende, hem yüreğimde..
-bögh! camdan atlıyacağım sanırım-
fenalardayım. fazla yorgunum bi an önce atmam gerekiyor bu yorgunluğu üzerimden tatilim yeni başlıyor ne de olsa. acayip hissizleştim bu sıralar kendimi ifade edemiyorum çoğu zaman önceden hem konuştuklarımı düşünürken hemde bi sonraki söyleyeceğim şeyleri düşünürdüm kafamda artık o faslı atlıyorum. içimden geldiği gibi çıkıyor dışarı düşüncelerim ve söylemlerim. geceleri bi haller oluyor, fazla duygusallaşıyorum onu fark ettim. sanırım tamamen saf ve çocuksu olan her şeyi gece yapıyorum. saçmalıyorum, daha fazla seviyorum, daha fazla ilgi gösteriyorum, daha mutlu oluyorum kimi zaman çok abartıp hiç yere ağlaya da biliyorum. saçmalık.. şimdi bu yazdıklarım saçmalık geliyor. ama böyle işte.
daha az para harcamak istiyorum.
günde 8 saat uyumak istiyorum.
boğazımdan gıcık gitsin istiyorum.
nefes alırken hırlamayayım istiyorum.
sağlık problemlerim geçsin istiyorum.
lys bitsin istiyorum.
etrafımı dürtmek istiyorum.
konularımı toparlamak istiyorum.
düzenli olarak evime gitmek istiyorum.
eskisi gibi, insan gibi içmek istiyorum.
yattığım yeri toparlamak istiyorum. iyice bukowski kıvamına geldim.
kendime refresh atmak için vaktim olsun istiyorum.
zayıflığıma elveda demek istiyorum.
başarılı olmak istiyorum.
hayata devam etmek istiyorum.
tüm bağımlılıklarıma veda etmek istiyorum.
okumalarımı yapmak istiyorum.
ailemle vakit geçirmek istiyorum.
ağrılarım geçsin istiyorum.
üstümden çıkardığımı katlayıp kenara koymak istiyorum.
daha çok erkek/kız arkadaşım olsun istiyorum. -gerçekten-
daha kendi halinde bir insan olmak istiyorum.
erken kalkmak istiyorum.
erken yatmak istiyorum.
heves ettiğim şeyleri tembelliğimden kaçırmayayım istiyorum.
derslere gideyim istiyorum.
sağlıklı olmak istiyorum.
şu gözümün karalığı geçsin istiyorum.
hiç küfür etmemek istiyorum.
arkadaşlarımla gündüz gözüyle buluşmayı özledim.
eve erken gitmek istiyorum.
adam gibi bi kızla karşılaşmak istiyorum.
uyumak istiyorum.
ve Hukuk seni istiyorummmm.
oh abi ya lanet lise bitti sonunda acayip relaxım anlatamam sanki üzerimden dağlar kadar yük kalktı. İlk okula gittiğim günü hatırlıyorum ahah ayağımda kundura, gömleğim pantolonumun en ücra köşesine sokulmuş bi vaziyette ve kıravaat onu atlayamam sanki bi yere kaçarcasına bağlanmış gibi karnemi almak için son kez öğrenci olarak ayak bastım okula.. ağlayan, gülen, milletle fotoğraf çekilen yok yok yarın sınava giricem hiçbişeye canımı sıkmama konusunda kesin kararlar aldım =) tek tek öğretmenlerle vedalaştım sonra müdürle müdür yardımcılarını da çıkardım aradan işimi bitirdim liseyle bi ton anıyla bitti artık sabah 9′da kalkıp okul üniforması giymek yokkk karneleri aldık sonra tıpış tıpış çıktık okuldan bizim tayfa dağılmadı birkaç kişi 3. cadde’yi bastık MC’e oturduk muhabbet gırgır şamata lise bitmiş abi daha ne olsun ya sonra klasik sınav muhabbetleri o bittikten sonra gelecek planları bi ton muhabbet.. Artık 18ine girmiş Lise Mezunu Vasıfsız bir elemanım ama mutluyum lise bitti gerçi bu kadar güzel bi günde yine moral darmaduman oldu da hadi neyse insan bi takar o kadar şeyin hatırına ama kısmi aptallık bende.. bu kadar mutlu bi günümde sende olaydın iyiydi be :/ niyse yarın bi sınavım var ve türev kasmam lazım lanett!
ohaa inanmıyorum 1 ay oluyor ben bişeyler yazmayalı.. omg nasıl bu kadar uzun süre yazmadım 
*hıı şimdi blogcuk bi ayım kaldı LYS Sınavı’na YGS’den aldığım puandan sonra biraz daha fazla kasmam gerekti günümün çoğu dershanede geçiyor bunaldım ve yoruldum artıkım.
*Birileri Halaaa etkileyebiliyor..
*Lise Bitti.. Koca 4 sene uçtu gitti
*(L)
puf yazmaya yazmaya unutmuşum yazmayı neyse açıldı parmaklar gelir belki gerisi xD
Sana bakışlarımdan sevdiğimi anlaman mümkün değil mi?
Seni böyle uzaktan ellerini tutmadan sevmem imkansız mı?
Gözümün önündeyken sana dokunamamak haksızlık değil mi?
Senin için akan bu gözyaşlarını anlayamaman
Günah değil mi? Yazık değil mi? Haksızlık değil mi?Böyle aşk olmaz ki duyuyormusun
Rüyanda gördükçe özlüyor musun
Seni ne çok sevdiğimi
Gözlerimde görmüyor musun
Ahhh
Seni ne çok sevdiğimi
Gözlerinle görmüyor musunFallara inanıp sana kavuşamadan kaybetmekten korkmak
Gözlerine bakıpta seninim diye haykıramamak
Senin için akan bu son gözyaşımı silmen imkansız mı
Ömrümün baharında beni böyle çaresiz, beni böyle kimsesiz…
Günah değil mi? Yazık değil mi? Haksızlık değil mi?Böyle aşk olmaz ki duyuyormusun
Rüyanda gördükçe özlüyor musun
Seni ne çok sevdiğimi
Gözlerimde görmüyor musun
Ahhh
Seni ne çok sevdiğimi
Gözlerinle görmüyor musun
Çok özledim seni..
Gülüşünü, kahkalarını, mimiklerini, ses tonu herşeyini çok özledim.
O gün sınava girmeden önce hep seni bekledim ama arayamayacaktın biliyorum’ işte bu üzüyor beni aslında.. Gece yatağa kafamı koyduğumda tavanı izledim uykum gelmiyordu heyecan basmıştı! aklıma geldin gözlerim doldu’ aynı şu anda bunları yazarken aklımdan geçtiği, gözlerimin dolduğu gibi o anda aklımdaydın. Herşeyimdin! Arkadaşım, büyüğüm, küçüğüm, sevgilim, dostum, ailem! neler neler paylaştık seninle? Onları düşündüğüm zaman hem daha çok özlüyorum seni hemde minik bir tebessüm kaplıyor yüzümü.. şimdi bıraktıklarınla özlem gideriyorum onları hissettikçe bir tuhaf oluyorum.
Ne dilerdim biliyormusun?
O küçük odandan kalkıp karşıma dikilmeni ve bana avazığın çıktığı kadar “Ben Geldim Canım! Ne duruyosun sarılsana..” demeni.
mustafa demir
Bu site sadece 
Son Yorumlar